Min hypokondrier, ocd og PTSD skaper en ond syklus med psykisk lidelse jeg ikke kan unnslippe | NO.burnbrightlove.com

Min hypokondrier, ocd og PTSD skaper en ond syklus med psykisk lidelse jeg ikke kan unnslippe

Min hypokondrier, ocd og PTSD skaper en ond syklus med psykisk lidelse jeg ikke kan unnslippe

Den ligner mer blir jeg til min far, jo mer jeg misliker ham

Jeg kunne fortelle meg selv, “det er ikke din feil, hjernen din er kompromittert”, men det er ingen bruk i å lyve for meg selv. Jeg klandrer meg selv for å forårsake dette. Jeg kjempet et panikkanfall hele dagen i dag. Det kom på da jeg var maleri menorahs med datteren min etter hebraisk skole. I midten av en bit av vanlig mini bagel med kremost, jeg “sjekket inn” uansett grunn. Jeg tok en rask vurdering på hvordan jeg føler, bekrefter jeg er ikke kvalm. Bare denne akutte fokus på en del av kroppen min utløser meg til å tro at jeg er faktisk syk og jeg begynner en syklus av sjekker inn, fryktet jeg føler noe, beroligende meg ned, tenker jeg føler meg bedre, og deretter "sjekker inn" igjen, starter det hele over. OCD forårsaker dette, som en hake. Frykten for kvalme er PTSD fra å kaste opp hver dag i ni måneder. Det har gått seks år, og jeg jobber med det.

Jeg går gjennom dagen min gjør hva som må gjøres. Jeg kjøre min datter hjem, og hun tror jeg er fint. Jeg puster, er jeg ikke i smerte, men jeg føler et skred brygget i min kjerne -. Mellom halsen og magen og ingenting kan gå inn Jeg vil ikke være i stand til å spise for resten av dagen.

Jeg begynner mine mestrings taktikk. Jeg rengjøre tregulv planke av planke med baby våtservietter. Jeg flytter over gulvet, som en krabbe, mine armer og ben engasjert, og jeg fortsetter å puste dypt. Jeg fokuserer på å finne mørke flekker. Kroppen min husker denne tilnærmingen og det fungerer å roe ned pusten min og jeg føler meg bedre. Jeg tror. “Er jeg bedre?” Spør jeg meg selv, og jeg konsentrere meg om hvorvidt jeg har det fint eller fortsatt kvalm, og denne tanken tvinger meg til å begynne å riste igjen. Beina første, spent opp i en krampe, og mine tenner starte chattering. Jeg puste igjen. Jeg snakker med min mann, bekrefter han dette er alt bare panikk og jeg vil være OK. Jeg er ikke syk han minner meg, og det er ingenting galt med meg. Han minner meg om å puste og fokusere på noe annet. Jeg vil aldri snapper ut av det hvis jeg trekke meg tilbake til innsjekkingen. Jeg føler meg bedre i noen minutter, og jeg sjekke inn, og det begynner igjen. Hjernen min er en CD fast på et skip.

load...

Jeg roe meg ned, jeg spiller Spot knotten mine barn og Super Mario Bros 3D World på WiiU, og jeg tror jeg er over angrepet, og på slutten av Mario jeg sjekke faen igjen og jeg er kjapt tilbake ned i kanin hull.

På grunn av dette, mannen min bursdag, og hans spesielle middag resulterte i meg å sitte i stua å skrive mens de resterende familien spiste uten meg fordi jeg ikke kunne tolerere å se på maten.

Jeg følte meg bedre i noen minutter, og så snart jeg droppet min vakt, kraner usynlig brikke meg høyt på skulderen min og sier: “Hvordan har du det?”, Og beina mine begynner å riste og min kropp er kuttet av i midten med en vanskelig klump jeg ikke kan svelge.

Jeg kan være en amerikansk statsborger, men jeg vil aldri være i stand til å riste min innvandrer etikett

Jeg skammer meg over meg selv. Det er ingenting galt med meg, og ennå er årsaken jeg meg til å føle seg “syk”. Jeg føler ingen smerte jeg sang for meg selv. Ingen smerte, ingen smerter. Jeg er frisk, jeg er sterk. Dette er mine mantraer og jeg gjentar dem om og om igjen. Jeg rengjøre flere etasjer, ta flere åndedrag, skriver flere ord. Jeg stirrer på mine barn, og fokusere på lys og glans. Jeg er egoistisk og fokusere for mye på meg selv. Jeg dusjer med min seks år gamle. Jeg føler meg bedre. Jeg praktiserer mindfulness: å være til stede, med fokus på alle fem sanser. Jeg teller fem ting jeg kan se (min datter, de hvite flisene dusj, sjampo, de gule sand bøtte holder vann leker, min barberhøvel), fire ting jeg kan røre (vannet, såpe, min datters hår, karet med mine føtter), tre ting jeg kan høre (pounding vann på porselen, Mad World av Gary Jules spille på min Pandora, min datter forteller meg “Dette er moro!”), to ting jeg kan lukte (peppermynte i sjampo, eucalyptus i såpe ) og en ting jeg kan smake (dusj vann).

load...

Når jeg distrahere meg selv jeg slappe av og komme tilbake til det normale, og i de øyeblikkene jeg feire åndedrag som flyter fritt.

Jeg kan sette en stopper for denne tilbakevendende panikkanfall raskt hvis jeg tok min resept Klonopin. Nå er nettopp derfor jeg har resept, men det har vært åtte timer, og jeg har fortsatt ikke tatt pillen å magisk ta meg ut av denne mentale skjærsilden. Det kan roe meg ned, slå av “check-in” tick, og satte meg til å sove. En rask løsning i dag, men i morgen jeg våkner hyper sensitiv venter på oppfølging angrep og detoxing, skaper selv den minste dose et helt nytt sett av komplikasjoner for meg. Så jeg prøver å komme gjennom det på min egen. Jeg prøver å komme over hinderet, dukke med sommerfuglvinger og bruke dette som bevis senere for å minne meg selv jeg har gjort det før, jeg vil gjøre det igjen.

load...

For to uker siden begravde vi min tante, som hadde delt mange av mine psykiske utfordringer. Jeg var den første til å forsvare henne når min far ikke forstå hvorfor noen ting som virket så lett for ham var så vanskelig for henne. Men jeg gjorde det. Da jeg visste at hun var et par dager fra å dø, hadde jeg denne ideen å begrave min psykose med henne. Mannen min trodde det var den mest geniale ideen jeg noen gang har hatt. Dagen i begravelsen, men jeg stirret på henne furu boksen og kunne ikke tenke på mine mishegas; det føltes respektløse. “Å gå til noens begravelse er den største mitzvah du kan forplikte fordi de aldri kan takke deg,” rabbi sa. Jeg ønsket å gjøre alt riktig. Jeg ønsket å være en perfekt begravelse ledsager. Hun fortjente det. Så jeg begravde min tante seks fot under og utilsiktet holdt på disse tankene terroristene Jeg kan ikke synes å utrydde.

Hvis jeg trakk dem, kan jeg ikke slette dem? Tilsynelatende ikke fordi du ikke kan un-se hva du så kan ikke un-leve det du levde, og kan ikke un-bekymring bare fordi jeg sier til meg selv å ikke.

Men jeg skal fortsette å prøve. Jeg skal holde jævla prøve.

Min forferdelig morgenkvalme fortsatt ødelegger appetitten min seks år senere

load...

Relaterte nyheter


Post Helse

9 måter å ha ADHD påvirker forhold (for bedre og verre!)

Post Helse

Politikken som kan redusere pistol dødsfall av hundrevis hvert år

Post Helse

Hva vi kan lære fra Midtøsten kvinner om å kjempe for reproduktiv omsorg

Post Helse

Her er hva du trenger å vite før du går inn for sommervoks

Post Helse

Er det en sammenheng mellom ibuprofen og mannlig infertilitet?

Post Helse

Det viser seg at cellene dine elsker når det gjør vondt så bra

Post Helse

Brutto ting som skjer med alles føtter

Post Helse

Hvorfor legen din vil kanskje vurdere vaginal rensing før levering

Post Helse

Glød-i-mørk svart-lys yoga er latterlig morsomt

Post Helse

Gurkemeie mot curcumin: som har de fleste helsemessige fordeler?

Post Helse

Hvor farlig er UV-lampene i neglesalonger, egentlig?

Post Helse

Lady Gaga vender seg til gyrotonisk trening for å berolige kronisk muskel smerte