Hvordan seksuelt traume får meg til å tenke to ganger om å ha barn
Her er noe dystert og urovekkende: Jeg har ikke en kvinnelig eller femme venn som ikke har vært utsatt for noen form for seksuell krenkelse. For meg har dette reist spørsmålet om jeg skal ta et barn inn i denne verden, vel vitende om de også vil mer enn sannsynlig lider urettferdigheten i denne verden. Det bringer også opp hva som ville skje hvis jeg hadde en sønn - for at han skulle bli noe jeg ikke tør uttale.
Såvidt seksualundervisning er opptatt av, voldtekt og seksuelle overgrep er ikke en del av diskusjonen. Sjelden er samtykke snakket om eller selv lært. Hele kroppen min krymper tenke på en fremtidig sønn stand til å krysse kjønnsgrenser uten tillatelse. Min ånd dråper forestille en fremtidig datter traumatisert i irreversible måter. Det føles som oddsene er mot meg. Og det føles skremmende og overveldende.
Hvorfor det er viktig at Taylor Swift viste til hennes famlende Trial
Kanskje mitt perspektiv er helt feil. Kanskje jeg bør øke min positive vibber og tror at jeg kan gjøre en forskjell. Jeg kunne undervise mine barn. Selv om det godt kan være tilfelle, hva skremmer meg mest er barn oppdratt uten visse verdier. Gutter som ikke er gitt tilstrekkelig opplæring i hvordan å behandle et annet menneske kropp. Jenter som ikke er lært om selvtillit. Hva en farlig kombinasjon - gutter med tonnevis av privilegium og mangel på bevissthet pluss jenter som er for redd for å si ifra eller uvitende om at de kan. Det er sjel knuste, egentlig.
For meg, å ha et barn er ikke om noen egoistisk behov for å se min partner og jeg blander genene våre og ooh og aah over utfallet - det handler om å unngå det uunngåelige, beskytte, går fremover og flytte på. Og mens mange kan være uenig med meg, jeg er OK med det, fordi tross alt, dette er min kropp. Jeg gjør mitt menneskelige erfaring hva jeg vil den skal være. Som et offer for seksuelle traumer meg selv, jeg vurderer en barnløs rute for mange grunner.
Jeg er en overlevende. Men det betyr ikke at jeg er sterk. Mens utfordringene har faktisk gjort meg sterkere, de har også gitt meg mange søvnløse netter og panikkanfall. Selvfølgelig, jeg ønsker mine barn til å møte utfordringene bare å dukke opp modigere og mer utstyrt. Men når det kommer til seksuell traumer, de lange, rastløs, tårevåte, panikk nettene er de jeg ville ikke ønsker på noen - mann eller kvinne, venn eller fiende.
Her er problemet med denne nye Date Rape-Detection Tool
Jeg bærer mitt traumer rundt med meg. Jeg er nervøs alene om natten. Jeg er nervøs rundt store grupper av menn. Jeg er nervøs hvis en fremmed mann nærmer meg - selv i et offentlig rom i midten av dagen. Min traumer er et arr, som jeg stort sett føler og ikke ser. Men jeg ser det også. Jeg ser det på ansiktene til menn som ser ut som gjerningsmennene. Jeg ser det på ansiktet mitt når jeg ser i speilet. Er verken lett å slette.
Jeg har ikke alltid liker sex. Ikke misforstå. Jeg er seksuelt frigjort, og det meste av tiden, jeg elsker sex, men det er øyeblikk når traumer kryper tilbake igjen. Det kan være en stemme i bakhodet, et spøkelse i rommet, brakte et minne tilbake av lukt eller lyd. Hva betyr dette egentlig? Noen ganger kan jeg ikke nyte sex med min partner. Noen ganger er jeg helt frastøtt av tanken på å være som sårbar med ham. Det er ikke ham - det er meg. Og det er ingen unnskyldning. Det er sannheten når man er utsatt for seksuelle traumer.
Jeg tror uløste traumer og smerte kan være gått ned gjennom gener. Selv om det kan høres all new age-y, er jeg overbevist om at det kan føles på en kropp som ikke har erfaring. Selv planter formidle informasjon i sine gener, så hvorfor skulle ikke mennesket kunne? Kroppen min har følt seksuell traumer av min bestemor - det er en verke i hjertet mitt så tung, så gut-wrenching. Og jeg er ikke villig til å passere det ned til mine barn.
Kan Mexico by Subway er "Penis Seat" Hjelp End Sexual Assault on Public Transit?
Jeg er fortsatt mestring. Min traumer er uavklart, og det kan ta hele dette livet å forvise det. Jeg er ikke sikker på hvordan å håndtere traumer som fortsatt er fersk på kroppen, så rasjonalisere bringe frem et nytt liv. Jeg er ikke i fred med birthing noe som ikke hjelper meg i min reise til å helbrede. For meg, ville et barn ikke være en kur; heller, ville det føles som noe altfor stor til å bære.
Når man ser nøye på min seksuelle traumer, har jeg møtt mine demoner og fakta. Jeg er OK med ikke å ha barn. Tross alt, er ikke alle kvinnelige ment å formere seg.
På mange måter er jeg takknemlig. Min seksuelle traumer har ført meg på en reise all min egen - en full av introspeksjon, en full av konfrontere identitet og sosiale begreper og en full av innser at det som er rett for andre ikke kan være riktig for meg. Og vel vitende om meg selv er den beste gaven i universet kan gi meg.