5 harde sannheter om medforeldre med en eks | NO.burnbrightlove.com

5 harde sannheter om medforeldre med en eks

5 harde sannheter om medforeldre med en eks

Lurer du på hva den største utfordringen med co-foreldre med en ex er? Vel, det er alt for it.Anyone som forteller deg noe annet er en stor gammel løgner (eller har aldri gjort det selv, og er derfor helt ukvalifisert til å ha en mening). Co-foreldre med en ex kan være utmattende og rotete og du ønsker å rive håret ut med jevne mellomrom. Og mens å finne en co-foreldre sweet spot er mulig, kan det ta år.

Jeg snakker av erfaring; min ex-mann og jeg skilt over fem år siden, og jeg vil si at de første tre årene var consummately heslig. Han vil være enige, og jeg kan si at nå, fordi vi er venner igjen, og vi kan snakke om slike ting. (Vi er ikke helt på det stadiet hvor vi faktisk ler om støtende e-post fra 2014, men vi får der.)

Men det betyr ikke at vi ikke har fortsatt problemer. Vi har sikkert problemer. Og vanskelig, frustrerende samtaler - og niggling, meningsløs nedfall. Det er bare at i disse dager, vi er mer sannsynlig å forbanne på hverandre etter pusten, sulk for litt og deretter komme over det - snarere enn å ha skrikende kampene i offentlig eller avfyring av lange e-postmeldinger av bitterhet og galle på hverandre.

load...

Så, etter å ha kommet ut sterkere på den andre siden, jeg føler meg kvalifisert til å dele noen harde sannheter om prosessen med co-foreldre med en ex. Men du trenger ikke å ta mitt ord for det, Jeg har også snakket med kjente psykologen Dr. Vanessa Lapointefor et faglig perspektiv.

Min Ex og jeg ferie sammen for å gjøre våre barn Glad

1. Du faktisk ikke kan vite hva som er best for barna

I USA og mange andre land, nesten alle familie domstoler ta avgjørelser om barnefordeling basert på hva som er til beste for barnet. En domstol ser på ulike faktorer når man skal avgjøre hva disse interesser er - inkludert konsistens, alder, sikkerhet og dokumentasjon av foreldre evne. Staten kan også vurdere om en av foreldrene er mer villige til å fremme et sunt forhold til den andre forelderen.

Enten du ender opp i retten krangler om varetekt eller ikke, er dette standarden du bør ha i tankene gjennom barnas oppvekst. Er det i barnets beste interesse å rope misbruk på den andre av foreldrene under overleveringen? Er det i deres beste interesse for deg å heve dem til å tro den andre forelderen igjen fordi de ikke bryr seg? Eller for å stoppe dem fra å se den andre av foreldrene fordi de har en ny partner? Hvis du gjør noen av disse tingene, er du ikke gjør det som er best for barna. Du svikter dem big-time.

2. Hva skjedde under forhold har ingen relevans nå

Det kan være vanskelig å gi slipp på gamle kontroverser og svik, men hvis du holder gnager på disse bein av contention lenge etter at forholdet er avsluttet, vil du bare ende opp fortært av sinne og frustrasjon - som kan ha en effekt på barna , for ikke å nevne alle fremtidige romantiske forhold til din egen. Hvis din ex behandlet deg dårlig i løpet av forholdet, har du all rett til å føle det du føler om det - men det er i noens interesse å dvele ved det. Og selv om din ex jukset på deg 17 ganger mens du var sammen, det har ingenting å gjøre med deres rett til å se barna sine. Beklager, men det er sant; selv philanderers har lov til å være omsorgsfulle foreldre. Hvis du fortsatt sliter med problemer fra forholdet, får behandling. Du må gjøre hva det tar å gå videre og leve et lykkeligere, sunnere liv for deg. Co-foreldre kan være uendelig lettere hvis foreldrene gjøre sitt eget arbeid helbredende seg selv, forklarer Lapointe.

load...

3. Dine egne følelser om din ex ikke saken

Ikke når det kommer til barna, minst. Lagre disse følelsene og meninger for terapitimer eller snakke med dine venner. Hvis barna hører du snakket dårlig om din ex, de willtake det på i noen form - og det er lite sannsynlig å ende godt. Som foreldre er vi våre barns første lærerne, og de lærer dårlig ting fra oss, samt god.

"Barn vil alltid uttrykke hva som er mellom foreldrene, selv når - og kanskje spesielt når - foreldrene har separert eller skilt," sier Lapointe. "Så hvis fiendskap og konflikt eksisterer mellom foreldrene, vil dette bli absorbert av barnet, og de trenger å uttrykke det." Ifølge Lapointe, kan dette fortone seg som sinne, angst, selvbebreidelse, trass, depresjon eller en rekke måter - ingen av dem positive. (Selvfølgelig, hvis du faktisk tror din ex er en fantastisk forelder og en flott person, de arethe slags følelser du kan dele med barna. Det er ikke nok kjærlighet i co-foreldre ordninger, så hvis du føler det, spre den.)

load...

Vil min Tiår med Online oversharing skade barna mine?

4. Det er veryhard når din ex går videre

Enten du får sammen med din ex eller ikke, det er vanskelig når de møter noen andre. Dette gjelder selv om du allerede med en ny partner selv. Fordi din ex nye partner er sannsynlig å bli en betydelig tilstedeværelse i barnas liv - noen de vokse til kjærlighet og tillit, og er avhengig av for omsorg, støtte og råd. Det er tøft å ta, og ingen forventer at du notto sliter med det; du ikke er en robot.

Det vil bli lettere med tiden hvis du godtar at dette er det nye oppsettet og fokus på å flytte på deg selv. Hvis det upsets du å se hva din ex er opp til med sin nye partner, slutte å følge dem på sosiale medier, tyder Lapointe. Husk, ingen vil noensinne erstatte deg som mamma eller pappa til barna. Du vil alltid være deres nr 1. (Skriv dette ned og feste den til veggen hvis du må.)

5. Hvis du sabotere din ex forhold til barna, vil det komme tilbake å bite deg i ræva

Og dette betyr ikke bare stoppe barna fra å se den andre forelderen. Den kommer i mange former, fra å fortelle barna den andre forelderen ikke bryr seg om dem eller gjøre barna føler seg skyldig om nyter sin tid med den andre forelderen. Faktisk, som foreldre, er det din jobb å aktivt oppfordre et sunt forhold til den andre av foreldrene, uavhengig av hvordan du føler om den personen. Lapointe tilbyr følgende tips:

  • Aldri snakke dårlig av den andre av foreldrene eller sine handlinger / valg.
  • Alltid validere barnets følelser og følelser, og når disse har å gjøre med den andre av foreldrene, være spesielt årvåken om å validere følelsen uten å kaste den andre av foreldrene under bussen.
  • Ikke stille spørsmål om hva som skjer på den andre foreldrenes hus. Du ønsker ikke at barna skal ha den forstand du dyttet borti dem for mer informasjon.
  • Don Miguel Ruiz i The Four Agreementswrote, “Vær uklanderlig med ditt ord”, og dette er en tid for å reallystrive for det. Med henvisning til tidligere ektefelle som “mor / far til mine barn” heller enn “ex” er ett eksempel på hvordan du kan sette mot dine ord med arbeidet for en mer harmonisk familie eksistens.
  • Må legge til rette for daglig kontakt mellom barna og deres andre forelder mens barnet er bosatt i ditt hjem. Være ansvarlig for dette for barna slik at de kan helle i deg som kanal til den andre forelderen.
  • Må være ansvarlig for ditt barns ting i forhold til hva som går frem og tilbake mellom hjem. Tross alt, gjorde de ikke be om dette. Ansvaret for å holde situasjonen enkel for dem er på deg.
  • Må forsøke å ha en åpen flyt av kommunikasjon mellom deg selv og dine barns andre forelder. Har sitt andre av foreldrene finne ut om viktig informasjon og utviklingen fra yourather enn fra barna.
Flere: 12 Vedtak å få deg en bedre forelder av 2019

Når det gjelder tøft liv ting, separasjon og skilsmisse er der oppe med de verste av det. Men separasjon og skilsmisse selv ikke skade barn, sier Lapointe. Hva doeshurt barn er konflikt. "Den største tingen som foreldre kan fokusere på i slike situasjoner er å finne en måte å helbrede deres forhold og deres familie, slik at disse nye former for eksisterende som en familie kan utfolde seg uten toksisitet av konflikten," legger hun til. Jeg kunne ikke vært mer enig.

Ansvarsfraskrivelse: Ingen av de ovennevnte gjelder for deg hvis du er co-foreldre med noen som er støtende for deg eller dine barn, eller hvis du har ekte bekymringer om sikkerheten eller trivsel for barna når de er i at foreldrenes omsorg. Hvis du trenger øyeblikkelig hjelp, ring 911 eller ditt lokale beredskap. For mer hjelp og råd, kan du ringe National Domestic Violence Hotlineat 1-800-799-7233 (SAFE).

load...

Relaterte nyheter


Post Foreldre

Når du tar vare på barna og foreldrene dine samtidig

Post Foreldre

For stepmoms kan morsdag være en smertefull påminnelse om at du ikke er en ekte mor

Post Foreldre

20 grunner jeg er redd for å reise med min Toddler

Post Foreldre

Barnas bøker for foreldre som vil at barna skal forstå polyamory

Post Foreldre

Mall cops forteller kvinne hun kan ikke amme i kjøpesenteret - de har feil

Post Foreldre

Lite folk, stor verden stjerne kropp-skammet for å sende baby bump foto

Post Foreldre

Hvordan spare penger på prom og fortsatt gjøre barnet ditt føles som en million Bucks

Post Foreldre

Vi presenterer forsendelser fra videregående skole: ekte snakk fra tenåringer

Post Foreldre

Restauranten tilbyr incentiver for deg å sette ned telefonen

Post Foreldre

Slik reagerte jeg virkelig da min sønn fortalte meg at han var homofil

Post Foreldre

Opioidforgiftning: hva foreldre trenger å vite

Post Foreldre

Jeg elsker barna mine - men jeg ønsker ikke å tilbringe hvert våkent øyeblikk med dem